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LOURO JOSÉ
online
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Sexta-feira, Fevereiro 24, 2006
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Um argentino pára em frente à vitrine de uma loja que reflete sua imagem e diz:
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra sua namorada, uma loira deslumbrante, e diz:
- Que gata o cara tem!
Entra em sua Ferrari vermelha e diz:
- Que carrão o cara tem!
Chega a sua casa e encontra a irmã, que é freira da Ordem das Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!
*******LOURO JOSÉ *******
Josefa
| 9:52 AM |
 
Marcia Fracasso
| 9:03 AM |
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Quinta-feira, Fevereiro 23, 2006
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Final de ano, durante o horário de verão. A velhinha entra com a neta numa loja e um vendedor pergunta para o outro:
- Que horas são?
O outro responde:
- Três na nova e duas na velha.
A velhinha complementa:
- E cinco na sua mãe, seu safado!
*******LOURO JOSÉ *******
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Josefa
| 9:42 AM |
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Quarta-feira, Fevereiro 22, 2006
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Um carioca metido a apostador muda-se para Minas com a esperança de ficar rico, achando que mineiro é trouxa. Vê uma multidão assistindo a uma briga de galo e, não conhecendo os bípedes, pergunta a opinião de um mineirinho que estava agachado, fumando cachimbo:
- Porrr favorrr, amigo, qual galo é bom, o vermelho ou o branco?
O mineirinho pensa e responde:
- Bom mesmo é o branco.
O carioca aposta toda sua grana e, num minuto, o galo vermelho mata o galo branco.
O carioca fica furioso:
- Seu mineiro safado, você me enganou!
O mineiro:
- Enganei não: o bom é o branco, mas o vermeio é muito mardoso.
********LOURO JOSÉ *********
Louro José
| 2:39 PM |
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Terça-feira, Fevereiro 21, 2006
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um pilantra entra em um boteco lotado e grita:
- Bote uma pinga para todos! - E, dirigindo-se ao dono do bar: - Uma dupla para mim e uma para o senhor também.
É uma festa. Ele bebe e vai saindo sem pagar, alegando que está duro. O dono do bar xinga o pilantra de tudo quanto é nome. No dia seguinte o espertinho volta ao mesmo bar, bate no bolso e repete:
- Bote uma pinga para todos. Uma dupla para mim e uma dupla para o senhor - dirigindo-se ao dono do bar.
Novamente, uma festa, e, para variar, o safado vai saindo de fininho. O dono o pega pelo pescoço e o enche de tapas. Depois de uma semana no hospital, ele vai direto para o mesmo bar, e lá, todo folgado, vem com a mesma história:
- Bote uma pinga dupla para todos e uma tripla para mim.
O dono do bar:
- E para mim, não vai oferecer?
O esperto:
- Não. O senhor quando bebe fica muito violento.
********LOURO JOSÉ *********
Louro José
| 8:28 AM |
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Quarta-feira, Fevereiro 15, 2006
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PENSAMENTO DO DIAAAAAAAA
" Quantos caminhos um homem precisa percorrer para chegar em algum lugar????????"""""
_lourinho!_
Wilma Franco
| 9:09 AM |
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Sábado, Fevereiro 04, 2006
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Aos amigos q ficam enchendo minha caixa de correntes...
Aos Amigos,
MUITO OBRIGADA PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO.
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO
TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM
O VÍRUS DA AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO
EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADA E VIOLENTADA
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO
PARA O IRÃ.
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7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA,
CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM cabeça
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA
BANHEIRA
CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O
DEDO
DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU
ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER
UMA
OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM
MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA
SENHORA
DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20
NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO
OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA
QUE
CAUSA CÂNCER.
15. ENTÃO
CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM
ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO
MINUTOS,
1 URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ
VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
RS RS RS RS
********LOURO JOSÉ *********
Josefa
| 1:05 PM |
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Quarta-feira, Fevereiro 01, 2006
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Voltei das minhas férias e voltei apaixonado!
Depois conto mais pra vocês!
********LOURO JOSÉ *********
Josefa
| 10:50 AM |
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